210527-210616 대지 위에 닿을 듯하던 눈발은 바람의 세찬 거부에 떠밀려 다시 공중으로 날아갔다

달이 유난히 밝고 예뻐서 찍었었다 진짜 예뻤는데...
가로등보다 달부터 보일 정도 엄청 밝고

나리랑 일하다가 잠깐 전화했는데 밥 안 먹었다고 하니까 사 줬다 ㅠㅠ 밥밥밥

스트레스받을 때는 기분 좋은 일을 하고 싶은데
나를 위한 소비는 너무 일시적이고
내가 물욕이 그렇게 있는 편이 아니라서 조금 망설이다가
누군가에게 선물을 해 주는 걸로 결정했는데
별안간 애기가 되어서 ㅎㅎㅎㅎ

아빠 회사 가기 전에 나리랑 같이 트리안 마카롱 부수기
얘는 오리

얘는 곰돌이
역시 트리안 맛이 변하지 않아 너무 맛있고 짜릿해
적당히 달아서 더 좋다
오랜만에 먹으니까 더 맛있었어

회사 와서 고기 먹기 전에 하늘 봤더니 너무 예뻤다 나리랑 감탄하면서 계속 찍고 또 찍고

순서가 엉망이네 ㅜㅜ 정발산 롯데백화점 가서 이모 선물 사고 트리안 사기 전에 웨스턴돔 걷다가
나리가 갑자기 여기에도 포토이즘 생겼다!! 포토이즘 박스? 가서 사진 찍었다
여기는 예약을 안 해도 돼서 좋아 컬러라서 색다른 듯 다음에 또 찍으러 가자고 해야지 ㅎㅎ

그리고 나리가 당일에 선물로 준 편지 엽서가 너무 예뻐서 사진 찍었다

장미 보고 내 생각이 났다며 예쁘게 찍어서 보내 주는 사랑둥이 하진

홍대 아란으로 퍼스널 컬러 진단하러 갔는데 그래도 나는 뭐 설마 쿨이겠어 하고 갔더니
겨울 쿨 클리어라고 한다 근데 우리나라에서 겨울 쿨 스타일링이나 색 조합이 제일 없대
위에 색들은 나랑 제일 잘 어울리고 내 이목구비가 살아나는 색들...
나는 무조건 채도가 높거나 채도가 아예 낮거나 흰끼가 돋는 색을 써야 하고 대비되는 코디가 가장 베스트
근데 청탁인 색은 절대 안 됨 얼굴이 확 가라앉아서 절대 안 되고

이 색이 제일 워스트
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
다행히 블랙과 화이트가 베스트고 모나미룩도 괜찮을 거라고
눈이랑 머리에도 광이 난다고 하시는데 이 맥락으로 옷도 광이 나는 걸 입어야 더 돋보이고 어울린다고
린넨을 입으면 안 꾸민 티가 날 거라고 하셨다
근데 사실이야 린넨 입으면 무슨...
따라서 머릿결 관리도 충분히 하고 유지해야 더더욱 어울린다는 결론

귀걸이는 은근 화려한 게 잘 소화된다고 하셨다
귀에 대 보기 전에 와 이런 걸 어떻게 하고 다녀요 하고 거울 봤더니 괜찮더라
어이없어
가끔은 가죽보다 광이 나는 스트랩인 시계를 차면 더 어울린다고 하시고...

지윤이랑 이태원 가서 먹은 파스타랑 함박스테이크샐러드

드디어 한남점 논픽션 가 봤다 해운대랑 서울에는 한남에만 있길래 언제 가지 언제 가지 했는데

사유?였나 생각보다 루프탑이 별로였다 정말 그냥... 꼭대기 느낌
3, 4층들은 다 트여 있고 앉아서 이야기하기 편해서 좋았고 채광도 내 스타일

기분 전환이 필요해서 하루 전에 무작정 오늘꽃에 프리저브드 블랙장미 예약했다
뭔가 기분이 안 좋아서... 정말 기분이 풀렸으면 해서 나한테 주는 선물로 꽃을 사고 화병에도 꽂고
옆에 저 다홍코랄? 자나장미는 가서 예쁘게 말리라고 주셨다 :)
이런저런 이야기도 하고 출근 전에 기분 좋았어

서니 쌤이 사 주신 노티드도넛
이번에는 누텔라랑 레몬슈거를 처음 먹어 봤는데 둘 다 내 취향이었어 맛있었다
노티드 청담 가서 크로플도 먹고 싶다

나리랑 산책할 때 잠깐 본 뚱냥이 귀여워

연남동 아우프글렛인데 여기는 크로플이 끝장이야
하진이가 크로플을 한 번도 안 먹어 봤다고 해서 간 건데 진짜 맛있었다
크로플 영업하기에 좋은 듯

고마워고마워고마워사랑해

집 가는 길에 통화하다가 찍었다
뭔가 해바라기 같은데 해바라기 같지 않은 해바라기
최근에 나 머리에 총 맞은 것처럼 많이 이상했어 나사가 풀린 건지
아니면 고생하지 않아서 구태여 사서 고생하고 싶은 건지
나 요새 왜 이럴까 왜 이럴까 짜증 나... 한탄하다가 포기하고 허탈하고

사실 사람이 되게 그래 후회할 것 알면서 후회할 짓을 할 때와
후회할 것도 모르고 후회할 짓을 할 때 더 괴로운 건 후자야
나는 보통 후회를 안 해서 후회를 해도 금방 무뎌져서 조금만 내가 중요해지고 바빠지면 괜찮은데
그게 안 되는 순간 다 무너지고 꾸역꾸역 잡는다거나 생각을 한다거나

아무튼 이제 됐다

어릴 때 사랑을 받지 못하고 의젓하게 큰 사람이 다 커서는 독립적 결핍이 생긴다고 들었다
남들이 보기에는 멀쩡하고 독립적이고 혼자 있는 것 좋아하고 의젓한데
막상 곁에 있는 애인이라거나 한 명의 친구에게 결핍을 느끼고 갈구하는 거지
의지할 때도 어색하고 내가 아닌 것같이 불편하다

그럼에서 정상적 퇴행이 이어지는데 안 그럴 것 같은 내가 어리광을 부리고 유치하게 만드는 건
안정감을 느끼고 그만큼 믿고 의지하며 사랑하는 것이라고

나는... 나한테 더 유치하게 질투하고 의지하고 대하는 사람만 많이 봤다
오히려 내가 그런 걸 할 줄 모르고 불편해해서 숨기고 받아 주느라 바빴지
좋다 좋은데 받아 주다 보면 버릇이 나빠지는 건 상관이 없지만 본인 입맛대로 다 맞춰 달라는 것에서 선을 넘는 거고
이제 이상으로 미래가 그려지지 않는 사랑으로 형상을 잃는 결과
내가 얼마큼 해 주는 걸 알고 얼마큼 시간과 정성을 쏟는지 알면 달라졌을까 싶은